Ze země, jako je Indie, můžete očekávat pouze jednu věc: překvapit vás. A tak to je. Stává se to nepřetržitě: kulturní střety jsou v jejich jídle stejně běžné jako kořeněné.
Dnes vám řekneme všechno zvědavosti a zvláštnosti Indie které nás nechaly s otevřenými ústy 🙂
Věděli jsme, že se jedná o levnou zemi, ale nevěděli jsme, kolik! Existuje mnoho lidí, kteří říkají, že ceny se zvýšily (nevyhnutelně), ale pokud cestujete bez mnoha předpětí a přizpůsobíte se cestování v Indii, může to být extrémně levné. Ano, jednat jako Ind, jinak vám vaši partneři nabídnou „indické ceny pro evropské lidi“. Tip: pokud si koupíte něco zabaleného (brambory, pečivo, šampon atd.) se neptají Cena: je napsána ve výrobě! Aha! A když zaplatíte, buďte opatrní při otočení... stuhy vám to někdy dají ve dvou šaržích, a pokud zanedbáte a odejdete poté, co vám dají první ... někteří zůstávají na billetito!
(Dříve)
Vlak je zvědavost za druhou. Existují dva typy indických cestovatelů: ti, kteří, když přijede vlak, zblázní, aby vyšplhali první, a ti, kteří, aby vyšplhali, čekali, až vlak nastartuje. První z nich jsou naši oblíbení: běhají, tlačí a bojují, jako by nastupování do vlaku znamenalo nejprve záchranu lidstva (mysl na to, že lístky jsou se sedadly a všechno!). Když jsme poprvé cestovali vlakem, dorazili jsme na nádraží a typičtí ... lidé se na nás dívali, usmívali se na nás a snažili se trochu chatovat. Vše velmi přátelské a vtipné. Obzvláště stará dáma s půllitrem babičky a pichlavé babičky. Míče: vlak přijel a změnil svou tvář a všechno, vypadalo to jako golum: "Můj vlak tessssoro" ... Let byl tlačen, aby vyšplhal, že ani Arnold Swaznegger neměl takovou sílu ve své době v Terminátoru!
(Během)
Jakmile nastoupíte do vlaku, posadíte se a vy se zotavíte z lopat starého golea (který se na vás mezitím znovu usmál, ale už jste ztratili důvěru) show začíná: "Chai, chai, chai!" "Voda, koks, mangová šťáva" "Samosaaaa" "biryani veg, kuřecí byrianiiiii!". No tak stačí strýc prodávající elektronické cigarety a zdá se, že se chystáte na let s ryanairem: prodávají všechno! Rober nenavrhl, aby prodejci potravin při jízdě vlakem řekl NE, uvidíme, jak to skončí ...
(Po)
Když se vlak přiblíží ke stanici, lidé začínají být nervózní a je to tak, že se nejen chtějí dostat k těm prvním, ale chtějí se dostat k těm prvním. Aniž čekají na zastavení vlaku, začnou vystupovat. Až bude stále v provozu! Jaké spěchají! A samozřejmě ti, kteří čekají na schodech dolů, jsou nervózní a začnou lezat, než celá skála klesne. Nepořádek!
V ceně je samozřejmě starý Terminátor, prodejci ve všech hodinách a turbulentní sestup, Zkušenosti z cestování vlakem jsou velmi užitečné: milujeme jeho šílenství.
Indické ulice vypadají jako zoologická zahrada ... veverky, které pobíhají všude, holubi, vrány, jestřábi a sto druhů ptáků, které nikdy neviděli, opice, které, pokud si nedáte pozor, ukradou vaše jídlo, fotoaparát nebo ženich, kozy a ovce, toulaví psi, liché kotě (málo pravdy!), velbloudi, sloni ... a oni, nesporné královny silnic: krávy. Krávy jsou od té doby posvátné představují plodnost a mateřstvíTaké říkají, že pokud se vás kráva dotkne ocasu, přinese vám to štěstí ... Krádež při více než jedné příležitosti se snažím zasáhnout ocasem, ale nebyl tam žádný způsob!
"NI" je nejlepší z Indie. Mnohokrát, když položíte otázku, odpoví vám „ni“, to je dělají smíšený pohyb s hlavami mezi SI a NO celého života, které se opakují asi 4-6krát. Co to ale znamená? To záleží! Většinou to znamená ANO (uvidíme, jestli je doprovázeno „ha“), někdy NE a mnohokrát „nemám zatracený nápad“.
Mělo by to být národní motto: narozený honk (a míče). Indie má zvuk. A je to zvuk reproduktorů. Matka, která je porodila: biiiip sem, booooop tam, vaše ušní bubínky se brzy stanou odbornými bocinofily ... rozpoznáte dopravní prostředek, který se blíží, vyhnete se mu, takže jej nedržíte a bude součástí vaší každodenní rutiny. Na zadní straně většiny vozidel se čte text „Prosím roh“ a zde se roh nepoužívá, jako ve Španělsku, že pokud budete pískat, uráží se jiný řidič nebo bezradný chodec (často důchodci, kteří jsou na cestě do práce, aby lidé pracovali), nebo maximálně pogratulovat nevěstě a ženichovi, který se právě oženil! Zde je altruistický účel: slouží k upozornění vozidla před vámi, že se chystáte předjíždět. Přesto věříme, že mnoho řidičů je frustrovaných DJů a rádi dávají včelařům!
Odhaduje se, že v Indii existuje několik 5-6 milionůDcery, muži, kteří se oblékají jako ženy, je definovat rychle (a povrchně). Poté, co byl vykastrován (sám nebo ne), musí splnit velmi důležitý rituál: rozlití mléka do potoka symbolizujícího jeho ztrátu plodnosti.
Lidé věří, že nemohou mít vlastní děti,dcery získat moc požehnat nebo proklínat narození jiných dětí. Proto jsou vyzváni ke křtu, kde vyjadřují znamení a požehnání výměnou za odměnu za almužnu. V metru v Bombaji jsme viděli několik žádajících almužen od cestujících a v mnoha případech dostali to, co chtěli ... bude to kvůli této pověrčivé víře? (Je také pravda, že ho strýc naklonil, protože ho udeřil do tváře hehe). Uvidíme, jestli brzy připravíme monografický příspěvek na toto téma (a to kastů), protože argument je velmi zajímavý!
Jsem tvůj největší fanoušek, kterého sleduji, dokud mě nemiluješ, papa-papa-razzi. Nic od Lady Gaga! Tady jsou skuteční paparazzi. Ztratili jsme počet fotografií, které jsme pořídili s cizími lidmi (V kolika indických domech bude naše fotka?). V Hampi to už byla výška situace: strýcové stojí před vámi (pokud jste žena, muži vás tolik nezajímají), vytáhněte mobilní telefon a nehanebně vám hodí fotografii, pojďme celkem paparazzata! Zpočátku je to průchodné, i když brzy začnete hledat strategie, jak uniknout focení. Jednou, po fotografování 1075 fotografií s 2765 lidmi, jsme byli opravdu naštvaní a jakmile nás chudý požádal o fotografii, řekli jsme mu, že nás naše náboženství nezastavilo. Pooreeee, cítíme se špatně malisimooooos! Špinavé povědomí a pocit extrémní viny, nakonec jsme vyfotili ... Na konci dne jsme vyfotili „je“ a mají stejné právo, že? I když je z některých dělají více „temnými“ účely (jako když jsme je dali dva a jasně jsme se zaměřili pouze na Lety, Roberta jsme vynechali z obrázku ...)
Láska, obdiv, šílenství, vášeň pro bollywood a jeho hvězdy jsou ... úžasné! Zdá se, že herci jsou novými bohy indické společnosti, obzvláště to, čemu říkáme „Froti“ ... tento muž se stal naší noční můrou: vidíme to všude a je méně výrazné než Twilight!Bollywoodské filmy jsou v našem stylu velmi odlišné, ale velmi vtipné (Existují sub realistické scény a vtipy, které naše mysl nemůže nikdy chytit, hehe!). Ano, existuje hodně cenzury: Nikdy jsme neviděli polibek v podmínkách, pokud někdo kouří varování, že kouření bolí zdraví a že herci nepodporují tento špatný zvyk, potlačují scény vysokého násilí a sexu. Obecně v každém hollywoodském filmu existuje mnoho střihů: jednu noc jsme sledovali Kill Billa a trvalo to asi hodinu a čtvrt!
Kde? Kdy? Proč? V žádném případě ... tady na de na, Patri by se zbláznil! Postavte budovu tím, že umístíte tisíce bambusových tyčinek jako sloupy, muži zavěšené na jediném laně, aby vyčistili okna nebo malovali fasády, dělníci stavěli silnice jednu na tričku, druhou na košili, jinou na sandálech, jako by chodili v neděli na procházku, prevenci a pracovní rizika se zde příliš nepočítají!
Už jsme je viděli v Myanmaru, ale je jich mnoho, mnoho. Jsou to Draculas, ale nepijí krev, žvýkají betel. A zuby jsou zbarveny červeno-černé. Betel je rostlina, která má určité psychotropní účinky a obvykle je užívánapaan, některé zelené listy válené s tabákem, masalou, nějaké bonbóny ve sladké verzi a je velmi návykové. Není neobvyklé vidět červené skvrny na chodnících, nebo dokonce navštěvovat plivání naživo!
Tady je těžké vidět pár, jak se drží za ruce na veřejnosti. Pokud to není pár přátel (člověk-muž).To, co interpretujeme jako gesto „lásky“, je přátelské gesto: existuje mnoho chlapců (a mužů), kteří chodí ruku v ruce po ulicích, dokonce i někteří objímají. Je to prostě znamení lásky a přátelství, ale je to stále zvědavé!
Indové jsou voyeurs. Nedělají to s úmyslem rušit (i když v některých případech je to nepříjemné), dělají to ze zvědavosti. Zvláště pokud se vzdálíte od turistických míst. Dívají se na vás, studují vás, neztrácejí detaily. Pokud dosáhnete bodu extrémního nepohodlí, můžete udělat dvě věci:
- Zahrajte si soucitnou kartu: usmívejte se na něj, řekněte něco v indickém jazyce, „vyděste ho“ pomocí „bóje!“
- Počítadlo: začněte to také napravovat, s největší pravděpodobností se budete cítit nepříjemně a přestat se na vás dívat. Ačkoli tam je nějaká tvrdá kost, která pokračuje v jeho práci “voyeur”.
V mnoha městech publicita Je to velmi zvláštní: neexistují žádné plakáty, plátna ani plasty ... přímo To je malované na zdi! Stává se to zejména v malých městech nebo v malých městech. Jaké umění!
To víc než jen zvědavost, Je to velký problém: všude jsou odpadky, zejména v blízkosti řek, jezer a předměstí měst. Je vzácné, když jsme prošli vodním tokem a nic jsme necítili (dobře). Lidé Není citlivý na životní prostředí, nejsou tam žádné koše, bez problémů hodí všechno po ulici. Krávy, které byly před několika lety „zametači“ ulic, nyní sbírají a jedí zeleninu, ovoce, květiny, tetrabricks, plastové sáčky, terakotové sklenice (ty z lassi)… 🙁
Když cestujete, naučíte se jednu věc: Čím více země, kde se nacházíte, tím více bude koupelna. A víte ... Indie je velmi odlišná! Takže můžete vidět muže, jak tiše chodí po ulici (ať už je to kdekoli, co víc, když jsem na kolejích vlaku, když projíždím plnou skály a dívám se na mě, nebo když jsem vedle silnice a zastavím se čůrat, nebo jestli jsem na ulici ...). Překvapení zde ale nekončí: první veřejná toaleta, po které jsme šli v Indii, nás nechala beze slova: „je chyba“, pomyslel jsem si. "V této koupelně bude sprchový kout ... neexistuje toaleta, není tam žádná latrína ... ale bylo mi řečeno, abych tu čural !!" Co bude ten malý otvor v podlaze připevněn ke zdi? Neříkej mi to ... " ANO Močíš na podlahu a pak s kbelíkem vody „čistý“ (pokud to Don Clean viděl!). Nedovedete si představit tu pěknou vůni ... už nám chybí čínské lázně se starými dámami, které vás pozdravují, zatímco dělají své malé věci.
Pokud chodíte po indické ulici, existují dva typy obchodů, které nikdy nechybí: cukrárny a kadeřnictví. A Indové jsou velmi milí, ale marnější! Je plná „kosmetických salonů“ pro muže, kteří si chtějí ostříhat vlasy, vousy, aby si masírovali obličej… No tak, jsou to pánové v tomto ohledu: je vzácné potkat někoho s dlouhými vlasy a bez dokonalého oholení. Není tak vzácné najít muže s červeně zbarvenými vlasy (existuje mnoho odrůd, i když nejžádanější jsou vařená mrkev červená a jahodově červená Huelva). Skvrny hennou a výsledek je přinejmenším, řekněme honosný! Na druhé straně neexistují téměř žádné kadeřníky pro ženy.
Pravda je taková Seznam by mohl jít dlouhou cestou: pošetilosti tuktuku, královské pole všude, kozy s červenými košili, ... ale pokud vám řekneme všechno, už nejsou žádné kuriozity.
A zvědavost je největší ctností (a darem) cestovatele ... jděte do toho a objevte je sami!
Znáte ostatní zvědavosti a zvláštnosti Indie?
 Pokud vás zajímá Indie, nemůžete minout náš první román: “Ahoj, odcházím!„, Který vypráví o dobrodružstvích prvního batůžkáře, který cestuje po indickém subkontinentu. "... Mezi podvody, rohy převzaté z."Tisíc a jednu noc, tuktuks, gay bodyguardi, malai koftas, motýli v žaludku, pěchování krávy, posvátné řeky, meditační ústupy, nekonečné pláže, dobrovolníci a příležitostné překvapení, Iratxe se naučí žít v oblasti „pohodlí“, kde se budete cítit živější než kdy jindy… “ Pokud chcete více informací, klikněte na obrázek |
