Ale dnes budeme hovořit o té kategorii osob, kterým Valentýn horší než ti, kteří nevědí, co sakra dát svému partnerovi, aby byl spokojen, a přestat trpět bolestmi hlavy / zády / revmatismem / artritidou / narkotií v noci 14. února ... bakalář.
VERSION MAN
1- Nikdo se vás nedotkne koulí, ani vás žádá, abyste vysvětlili pravidlo ofsajdu po desáté.
2 - Nikdo vás neposuzuje, jestli po jídle 5 koblih s nutella jdete do kuchyně a připravíte si pastu z česneku, oleje a chilli.
3 - Nikdo z vás nečiní kobru po jídle česneku, oleje a chilli těstovin.
4- Nikdo neukradne vaše prostěradla nebo se vás nedotkne studenými nohama uprostřed noci.
5- Můžete házet všechny prdy, které chcete, aniž byste slyšeli nepříjemný hlas, který vás volá „marrano“.
6- Nenajdete sto a pět krémových džbánů, šamponů, kondicionérů, masku na vlasy, tělový krém, krém proti stárnutí ... pokaždé, když vstoupíte do sprchy.
7- Nenajdete dlouhé chloupky, které ulpěly nadpřirozenou silou na odtoku sprchy a způsobovaly také denní i denní zasekávání.
8- Nemusíte se účastnit nedělních jídel v domě možných zeťů, kteří se na vás dívají, jako by vaše dokonalá malá dcera udělala nejhorší chybu svého života.
9- Budete jediným a úplným vlastníkem ovládání televize.
10- Můžete se podívat na všechny dobré tety, které projdou ulicí, aniž byste cítili dvě oči, které se zdají posunout do druhé světové války.
ŽENY VERSION
1 - Můžete chodit po domě v kalhotkách z masa, aniž byste se museli bát celulitidy nebo nemuseli vypadat jako supermodelka, protože jste právě vstali z postele, mýdla a efektů krásy vody.
2 - Nikdo vás nezvedá uprostřed noci s tvrdou okurkou mezi nohama a můžete pokračovat ve spánku jako anděl svých 8 hodin denně.
3 - Můžete strávit hodiny a hodiny ve svém oblíbeném obchodě, aniž byste se museli těžce spáchat na sebevraždě, což vám připomíná, že jste již strávili půl platu za oblečení a líčení.
4 - Po letech falešných modrých princů si uvědomujete, že dokud není světce, který se rozhodne přijít s vámi, až dorazíte, je lepší být Wonder Woman než Pretty Woman.
5 - Můžete vymalovat oči kouřovým efektem bez trpkého muže, který nepřestává prdět a říká vám, že vypadáte jako panda.
6 - Náhle netrpíte bolestmi hlavy / bolesti zad / revmatismem / artritidou / narkotizií.
7- Můžete vidět všechny kapitoly Greyovy anatomie bez mužského hlasu, který říká „na konci umírá“.
8- Nikdo vás neposuzuje, jestli po jídle 5 koblih s nutella jdete do kuchyně a připravíte si pastu z česneku, oleje a chilli.
9 - Můžete házet všechny prdy, které chcete, aniž byste slyšeli nepříjemný hlas, který říká, že tyto věci „dámy“ nedělají.
10- Uvědomujete si, že důležitější než mít chlapce, který vás miluje, musíte milovat sami sebe!
