Myslím na nově žijící dobrodružství. Přeplněný vlak. Seděli jsme v hale. Čajová pole jsou z okna: jsme konečně na Vysočině ... čistý, čerstvý vzduch, příroda!
Vyčistím se, zastřelil řetěz. Podívám se na záchod, abych zjistil, zda je toaletní papír pryč, a překvapím! To, co vidím, není papír, jsou to dvě žluté oči, které se na mě dívají zdola.
"Aha! Ai Dioooos! Žába v koupelně! “
"Cože?" Kde? “
"Ano! Vytáhl jsem řetěz a vyšla žába! “
"Ale jak to vyšlo?" Vypadá to, že už tam bylo! “
Bože Pokud žába přijde na skok, zatímco já jsem čůrat, co se stane. Vidím noviny “Nový případ bungabungu: Italský batohem znásilněný žába Srilankesa”
"Lety, žába není 2, na záchodě jsou dvě a jedna na zdi"
"Jak nechutný strýc!" Musíte je vzít ven! “
CRIME SCENE
Řekl a udělal. Rober a Jordi již mají za 2 minuty testovací soupravu průvodce mc sestávající z:
- Košík z růžového plastu (tam uložíme vroucí obojživelníky)
- Ručník (Tímto je pokryjeme, aby jejich skoky byly frustrované)
- Vodní paprsek z kohoutku čistý zadek (myšlenka je, že nalévání vody do žáby skočí a vstoupí do růžového koše). Brzy si uvědomíme svinstvo nalévání vody na žáby s čistým kohoutkem, protože do prdele mají dýmku s touto sprchou zdarma, a tak jsme se rozhodli to změnit
- Hůl dřeva (čerstvě odebraného ze zahrady, použijeme ho k lechtání žáby a způsobíme skok do růžového koše).
Nový plán funguje: Rober se dotkne žáby holí, chytí je košem, Jordi hodí ručník přes něj, Let otevře dveře a zas! Žába před pokojem. Takže 1-2-3-4 krát.
Pfiu! Je po všem. Žabí invaze je jen vzpomínka. Nebo tak věříme ...
Na zpáteční cestě z exkurze k vodopádu mi po páteři stéká třesk. Něco nefunguje dobře. Přistupuji na záchod. Řetěz střílel. A "crack"! Z té zatracené toalety vychází další žába.
"Nooooo! Vrátili se! Ranaaaaaaové! “
"Ale co říkáš?"
"Ano, na záchodě je jeden!" A ahhhhh, je tu další na skále! “
"Joeeer Jordi přináší soupravu"
"Vypadáš jako žabí sběratelé!"
Postup se opakuje, koordinace je vynikající, pro žáby neexistuje úniková cesta. Znovu jsou poraženi a hozeni do zahrady. Tentokrát se počítáme 6. Ačkoli se zdálo, že ten poslední nám sarkasticky vypadal jako „předstírat, jestli už vím, jak se vrátit. A tentokrát nebudeme sami. “
Jdeme do postele a právě když se setkáme s Morpheusem, uslyšíme crack! Pojď z koupelny. Zatracená žába. Zítra to zjistíš.
Máme čekající účet. Měli jsme 5, což jsou žáby, které jsme právě vytáhli z koupelny. Je to mor. Vydáváme se na exkurzi po čajových polích, ale nejdřív potřebujeme rychlé brainstorming: odkud pocházejí žáby? Nemůže to být ze skály ... musí to být skrz okno. Je tu štěrbina, ale možná jsou to zkroucené žáby a propašují se.
Jordi má nápad: dáme do okna nějaké noviny a připravené, zakrýváme vstupní cestu. Perfektní! Zdá se, že plán funguje, ale je tu něco, o čem naši 3 hrdinové nevědí nebo nemají podezření ... Za několik hodin se v koupelně objeví nové setkání.
Když jsme se vrátili z čajových polí, na žáby jsme už zapomněli. Čuráme a zdá se, že plán funguje: neexistují žáby. Bieeeeen! Osprchujeme se, jdeme na večeři, trochu si povídáme na verandě a rozhodneme se hýčkat, že ten den byl těžký a únavný.
Lety vstoupí do koupelny a do ticha, protože žáby odešly a nikdy nebudou chtít trápit před spaním. Čte šamponový štítek, když si všimne něčeho zvláštního ... na očích se mu zafixovaly dvě oči. Ignorujte tento pocit, žáby jsou jen vzpomínka!
Uklízí se, vstane, otočí se a vytáhne řetízek a podívá se na noviny, které ji chrání před armádou žab, které se spiknou na druhé straně okna a „Oh oh.“ Jste příliš klidní na to, co vidíte.
„Kluci. Nebudete věřit tomu, co je v okně! “
"Nooo další žába?" Buah ji opustí, na čem ještě záleží !! “
"V windowaaaaa je had!"
"Queeeeee ???"
Rober napůl spí s tváří sobao, ale jakmile uslyší, že je nový návštěvník, chytí hůl, košík a řekne: „Jordi, jdi na ručník!“
"Ale co říkáš strýčku !!" Spíte, neslyšeli jste, je to had, ne žába! “
Rober vstoupí. Podívej se na ni. Podívá se na nás.
"Dej mi hůl!"
"To není copoooon, co si myslíš, že jsi Frank of the Jungle?" Co si myslíte, že hrajete na hůl a skočíte do koše? “
"Možná ano"
"Stále tam zavolám šéfovi"
"Chybí mi žáby ..."
„Ahoj. V koupelně máme hada. Můžeš jíst NOOOOOW! “
Za 5 minut tam byli naši spasitelé.
"Máte plastovou láhev a hůl?"
"Vidíš, jak hůl sloužila?"
"Drž hubu"
"Nyní jděte ven z místnosti"
Lety to nemá opakovat dvakrát a rychleji, než Usain Bolt je už na verandě. Rober a Jordi zůstávají, aby viděli zajetí. A naštěstí ... díky nim máme tento grafický dokument, který zvěčnil okamžik „hadoví sběratelé“.
Nevím, co si budou myslitelé myslet, ale technika se skládala z:
- Dejte hůl pod hada
- Hoďte to rychlostí světla proti skále (asi 40 cm od Roberlova obličeje)
- Vložte ji do plastové láhve.
Krutý Ale efektivní
"Teď spát dobře."
"Dobře spát cazzo!"
Myslím, že všichni tři, tu noc, sen o hadech.
Následující ráno bylo první věcí, kterou jsem udělal, když jsem šel do koupelny, kontrola okna. Není tam žádný had. Ani tam, ani nikde. Místo toho je na kamenné zdi žába.
O žabu mě to nezajímá: včera jsem si prohlížel hada na hlavě. Podívám se na ni. Podívá se na mě A my uděláme smlouvu: vy k vám, já k tobě. Viděl jsem ji, jak na mě mrká 😉
